一個老女人上司給辦公室新來小姑娘的一封信

　　辦公室新鮮人小姑娘：

　　就在剛才，在洗手間里，我聽出了在隔間里傷心哭泣的人是你。

　　我想今天對于你來說，一定是很艱難的一天。早上，你紅著眼睛來上班，我知道你一定又和男朋友吵架了。上午你接了一個電話，是房東要漲房租。度過了這樣的半天，也就難怪在下午的會議上你做幻燈演示的時候語無倫次，以尷尬的沉默告終。

　　接著，在我找你要上周就交給你做的報表，而你說你還沒做好的時候，我板著臉告訴你，如果不搞明白什么事情是不能拖的，后果將十分嚴重。然后我就去忙自己的事了。

　　你也許沒注意到，我也有上司，如何讓他滿意是我每天最頭疼的問題。直到我在洗手間里聽見你的哭泣，我才又想起你來。你哭泣的聲音還那么稚嫩，于是我一下子想起你今年才23歲。

　　23歲時候的我是什么樣子?碰巧；在我記憶中最清晰的也是一次哭泣。那天，我現在的老公--當時的男朋友，和我在電話里分手，我獨自去火鍋店吃了一大鍋毛血旺，出來走過兩條街又發現我的錢包被偷了，所有的生活費和銀行卡都在里面。

　　剛從警察局立案出來，我接到了大學同學的電話，邀請我去喝她的喜酒。說是因為心疼紅包有點丟臉，但是在當時那確實是壓在駱駝身上的最后一根稻草。我就那樣在冬日的街頭，不顧過往行人詫異的目光啕大哭。

　　也許生活要讓每一個女孩都從一場痛哭開始去了解它美好面紗背后的真面目，而每一個女孩，在生命中的某個時刻都會被這樣的嚴酷恐嚇得失去斗志。但是，我向你保證，人這一輩子的幸福與苦難，都在承受范圍以內。生活比你自己還要了解你，它很狡猾，它給你的苦澀永遠讓你失望而又不至絕望。而給你的甜蜜，永遠讓你淺嘗輒止而充滿想頭。

　　人在二十多歲的時候，總是愿意相信一句話：生活在別處。很輕易地放棄一份工作，很輕易地放棄一段愛情，很輕易地放棄一個朋友，莫不是因為這種相信。可惜人要到很久之后才能明白，這世上并不存在傳說中的"別處"。你所擁有的，不過是你手上、你身邊的這些。

　　所以小姑娘，我要對你說出今天的第一句忠告：好好工作。工作是一切并非天生公主的女孩成為女王唯一的方式。這是一切自由幻覺中最接近現實的一種。更重要的是，它會幫助你建立足夠的自信，然后你才能越來越愛自己，才能好好愛這個世界，愛別人，以及被愛。

　　我知道，在你的眼里，三十多歲的女人已經老得如同隔夜菜，四十多歲的女人就可以去死。沒關系，我不介意，因為我自己二十出頭的時候也是這樣想的。讓我再告訴你一句話：比老去更可怕的是，老了還沒在社會上找到自己的位置。

　　當你穿著泡泡紗公主裙來上班，或者在我和你談話的時候順手抓起一個文件夾支著下巴，作為一個女人及一個媽媽來說，我覺得你十分可愛，可是下一次我考慮下屬升職的時候，可能無法選擇你。

　　我不需要你下班后加班，小姑娘，我也不需要你在我走近的一剎那趕緊把QQ頁面關掉，我們這兒是外企，一切都是結果導向，苦勞不計入分數。但我還是勸你，不妨用功一點。

　　一個人的時間用在哪里是看得出來的。別老跟著那些老男人小男人抱怨社會，你改變不了社會，也不可能重新選一個爸爸，對不對?你能改變的只有你自己。

　　當然，你不是真的干得那么壞。怎么，你有這種感覺嗎?哦Sorry，那是我有意為之的。事實上當你在會議上顫抖著闡述你的新模型的時候，會議室里的那一片死寂代表的并不是不屑，而是震驚。因為長江后浪推前浪，我們這些前浪害怕死在沙灘上，所以我們當然不能讓你發現我們被推倒了。你有潛力，只是自己還沒有發現而已。

　　現在，讓我們聊一聊愛情，我們姑且把這一點簡稱為：男人。我23歲的那年錯愛了一個不值得的男人，導致了我和現在的老公，當時的男朋友分手。還好后來我有一個機會回頭。而你，我不得不說，你分明也在一場錯愛之中。這一點我從你紅著眼睛來上班的次數就可以知道。

　　不過沒關系，每一個23歲的女孩都有大把的資本錯愛，這些錯愛，能幫你在最后選出對的那個人。過一段時間，你一定會像當年的我那樣明白過來：愛情，歸根結底是為了快樂。雖然現在有一個流行詞叫"虐戀"，但生活不是電視連續劇，和Mr.Wrong一味糾纏下去也拿不到片酬。

　　其實大多數男人都不懂得，雖然自古有"男人不壞，女人不愛"之類的廢話，但是泡妞還就得靠誠意。女人的心靈結構是這樣的：最外面的一層屬于沒有希望的追求者帶給我們的小心動；中間的一層屬于會傷我們心的壞男人；但是最深刻、最珍貴的心靈角落，永遠只屬于那個能讓你真真切切感受到愛的男人。

　　我說得對嗎?仔細感受一下你的現任男友，他傷過你的心很多次，但你在流淚的同時又隱隱覺得其實他并未觸碰到你心靈深處最細膩敏感的地方。別懷疑，你值得更好的。如果將你比喻成《阿凡達》中的伊克拉，他根本從未完成過"連接"。

　　最后是金錢。恭喜你，你開始意識到錢的重要性了！請你非常清楚的明白這一點：在你大學畢業之前，生活不是不嚴酷，只是當時是你的父母在為你付賬單。而現在，你進入社會了，你自覺的將許多欲望視為自己的責任了。

　　你畢業于不錯的大學不錯的專業，口齒伶俐，相貌清秀，謝天謝地你還有個大胸！我覺得你真的可以算是非常幸運的女孩了，你覺得呢？其實我也覺得自己十分幸運能夠以這樣的薪水雇到這樣的你，當然我不會告訴你的。等到你自己發現的那一天，我再適當的給你加一點薪水。

　　你是這樣的幸運，你卻羨慕我的房子，我的車，我的鉆石耳釘。我都不知道你在羨慕些什么。我有的歲月都會帶給你，而你有的我再也不會回去。你真的沒有必要因為你的衣服不如別人，包包不是名牌，或者存款還不到五位數而覺得不安。因為我們每一個人都是這樣過來的，再也沒有比二十三歲的貧窮更理直氣壯的事情了。

　　而相反，你不知道當你的年輕肌膚上帶一點汗水，在我們這些老家伙的眼中是怎樣千金難換的美好。

　　我不是說我羨慕你，因為我自己的二十歲過的足夠耀眼。其實我喜歡現在的自己。我喜歡每一個階段的自己。電視里常常有女明星受訪的時候這樣說，別懷疑，是真的。在我像你一樣二十多歲的時候，我就一個沒戴眼睛的近視眼，這個世界在我的眼前是混沌的，唯一清晰的只有我青春美麗的身體。

　　但現在，這個世界對我來說，很清楚。我眼前的路，我眼前的人，當然也包括你。

　　寫到這里，我突然發現，如果我有機會回到十年前，我不會改變任何一件事情，因為我舍不得每一個選擇帶給我的回憶，即使并不完全是美好的。

　　所以，親愛的小姑娘，雖然，生活在今天對于你來說，天是暗的，風是冷的，也許喝口涼水都會塞牙。但是，我多希望能讓你了解，一切最終都會化為一個會心的微笑。請好好享受你的二十三歲，努力而不力的，等待歲月為你揭曉的答案。

　　你看，生活總是令我們出其不意。你在洗手間里的一次哭泣，卻讓你的上司老女人理解了二十三歲時的她自己。為此，我要謝謝你。也同時決定了，我只會將這封信存在我的電腦硬盤上。因為你，親愛的子，有權用你自己的方式成長。

　　你的上司老女人