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在別人的眼中，你究竟是一個什么樣的人？無論是對于剛大學畢業進入職場的新鮮人，還是職場老鳥，搞好人際關系，都是非常重要的。
融洽的人際關系，也是工作、生活中至關重要的一部分。而人際關系的起點，就在于彼此之間的印象。當我們聊天，在描述一個人時，常常會說，“他人很好”，“他的人品很好，是一個值得交往的朋友”......這些都是描述一個人給別人的印象非常好，而這些好印象往往可以帶來信任感。
“我不是很喜歡她”，“他人品不好”，“跟他在一起很有壓力”......這些都是對他人印象不好的形容詞。既然你對他人有好印象，也有壞印象，那么究竟印象是怎樣形成的呢？
對他人印象的形成，其實是指當我們進入一個新的社會環境時，會按照自己以往的的經驗，將情景中的人、事、物進行歸類。而分類的不同，我們就會采取相應的行動。了解印象對自己的意義，可以使自己的行為獲得明確的定向，這一過程稱之為印象的形成。
所以，印象也是我們適應環境的一種方式。每當我們進入一個新的環境，我們就會首先依據自己的感覺，對周遭的人物進行一個大概的分類。哪些人是可以和我相處得來，我也可以對此親近的；哪些人是我覺得相處起來不舒服的，避之唯恐不及的。
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為什么我們會對人的印象進行分類的呢？其實是因為我們在過去的生活中，與人交往、打交道的時候有了相類似的經驗。有了這些印象分類后，我們就會更多地接觸自己愿意親近的人。
久而久之，彼此的關系會越來越密切，慢慢地形成新環境中的人際圈。而在這其中，第一印象尤其最重要。當我們第一眼覺得這個人很不錯、很靠譜，就會相應地建立彼此的信任感，并且相互之間就會有更多的友善和包容。這就是心理學上所說的“首因效應”。
雖然第一印象給了我們和陌生人深入相處的機會，但它并不會一直保持不變的。我們不會永遠停留在最初遇見的那個心態。比方說，一見鐘情的情侶后來分手了，第一次相遇就互相看不順眼的冤家最后變成知己，或者情侶、終生的伴侶。這樣的事情，比比皆是，因為人與人之間的交往是一個長期的過程。
剛開始的印象，就好像是一杯白開水，一開始很好，抑或非常不好。兩人相處之后，白開水就會滲入渣物，而原本干凈的水就會慢慢地變得混濁。原來第一印象很好的人，慢慢地在相處中發現他不好的一面；相反來說，第一印象不好的人，慢慢地在相處中發現了對方的閃光點，并對他/她的印象改觀，進而增加了彼此的信任感。
這一切的轉變，都是因為與你觀念中的某種品質有關，因為有類似的交往經驗。曾經的你，會刻板地認為對方是真誠、圓滑和熱情，抑或是冷酷無情。
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有些時候，我們不要過度地相信自己大腦的判斷，過去的經驗不一定是有用的。如果過度相信過去的經驗，你就會經常被迷惑。對于他人的印象，是由于人的大腦回路各種不同模式的交織形成的。
人們對一個人的品質，或者某個物品的某些好的特性，往往容易給予比較好的評價。外表光鮮、亮麗的帥哥，面容較好、非常有氣質的美女，可能會有著夜蒲、酗酒的惡習；一個外表普通、缺乏溝通能力的男子，可能內心有著熱情洋溢、對人誠懇的一面。
國外的心理學研究發現，人們往往對外表出眾的人，更愿意賦予相對更好的能力和品格。長得帥氣的男子、面容姣好的美女，人們總會不自覺地覺得這些人是自帶光芒的，都會被全世界寵愛著。在這個過于關注“顏值”的世界里，我們更要注意光芒之外，他們真實的人格特征。
所以，希望大家在人際交往的過程中，不要因為第一印象的影響，輕易地對一個人下判斷。我們需要以更開放的心態，和一個人相處一段時間之后，再慢慢地做判斷。
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不知道大家有沒有這樣的一些經驗，一些朋友或者長輩口口聲聲地告訴你，如果遇到什么需要幫忙的事，隨時可以找他。但你真的需要她幫忙的時候，他就會找各種原因來“敷衍塞責，隨便應付”。
假如你的老板需要你在明天之前趕一份報告給他，你就可能不假思索，馬上就答應。但是一天快過去了，你的報告可能連2頁紙的資料都還沒有分析，最后草草地交給老板一份簡單的報告。完成報告之后，你就會電郵給自己的老板，并且在郵件的后邊附上一句，“老板，我的報告還ok嗎？如果有其他的問題的話，我需要一些時間來改進。”
脾氣不好的老板，可能會馬上回復郵件叫他馬上改正，而你就有可能不得不通宵把這份報告完成。承諾來得很簡單，但兌現起來卻不是那么容易的。人們向其他人給予承諾，就是為了建立和維持基本的友好關系。越大的承諾，我們就會有越大的責任來兌現自己答應別人的事情。
巨大的承諾會創造出巨大的期望，當這些期望無法被滿足時，我們的大腦對多巴胺的生產，就會相應地有所下降。相反地，如果我們兌現或者超越了承諾，大腦就會大量地生產多巴胺。因為多巴胺的提高，則會讓我們自己和對方感到很有滿足感。
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當承諾兌現了，我們就會看起來更有誠信，無論你做什么事情，別人都會覺得你是對的。承諾會讓我們的大腦相信所答應的事情都會實現，這是因為我們的大腦喜歡“承諾一致性”的感覺。
相反地，當承諾無法兌現時，我們就會看起來越沒誠信。這樣就會破壞別人對你的信任和期待，同時還會改變別人對你的看法，以及與你相處的態度，從而會導致，無論你做任何事情，別人都會對你看不順眼。
國外的心理學家研究發現，“承諾是一種債務”，背棄的承諾會導致我們想要對背信者展開處罰和報復，而這種感覺會嚴重影響彼此雙方之間在未來的互動。所以，我們在人際交往中，必須“輕諾言，重兌現”。50%成功的關系，其實都來自于管理好別人對你的預期。
“輕諾言，重兌現”，并不會讓你變得不老實，反而會讓別人感覺到你更誠實、更可靠。所以，千萬不要因為一開始給別人留下好印象而重承諾，可能最后受傷的還是你自己。對自己“輕諾言，重兌現”，可以幫你保持自信的狀態，而人們常常會因為自己背信承諾而感到非常的失望。
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在人際關系中，我們不免會因為被人說壞話而影響自己的情緒。假如今天真的有人在說你的壞話，你也無可奈何。我們所能做的，只有決定要與說自己壞話的人保持什么樣的關系。
對方究竟如何評價你，其實是對方的課題。我們無法去改變那些說你壞話的人，還有他所提出的判斷。自己為了無可奈何的事而感到悶悶不樂、一再地煩惱，也于事無補。我們並不是為了滿足他人的期待而活，所以，沒有必要因為在意他人的看法而刻意讓自己看起來比實際上要好。
只是因為害怕他人的評價，或是為了迎合他人，而努力讓現在的自己變得不一樣，即使努力獲得了改變，自己也就不再是自己了。只要做到不迎合他人，或是停止為了滿足他人期待的生活方式，就能讓自己的心情變得輕松許多。
比方說，在職場上，很多人認為評價並非無關緊要，事實上也的確是那樣。其實，職場上所謂的評價，是關于工作上的表現，而不是讓上司或同事對你有好感。
在職場上有一種人，往往會讓人覺得，只要他可以改變一下，整個工作環境都會大不一樣。可是像這樣的人，通常任何影響對他來說都是徒勞無功。如果在工作場合中遇上這樣的人，只要明確劃分清楚和維持工作上的關系就ok了，沒有必要試圖刻意地與他成為好朋友。
一旦在意他人如何看待你，就會為了想讓他人對你有好感，使得自己無法為自己的人生而活。
為了不害怕面對他人的目光與評價，你所需要的不是他人的人生，而是活出自我的勇氣。
