為什么你總是“想做卻做不了”、“想說卻說不出口”、“想決定卻又下不了決心”？會不會其實你內心隱藏著“害怕跟人爭執、害怕受傷害、害怕失敗、害怕被討厭、害怕被排擠、害怕傷害對方……”這樣的恐懼情結？
大多數人常有以他人為中心的意識，在這種意識的束縛下，自己的欲求及愿望消失，被綁到動彈不得。如果能從“他人中心”的意識解放，你所抱持的恐懼也會跟著消失，將原本所擁有力量引導出來，依照自己的意愿行動，從而得到自由及滿足感。
別再猜心了，一味地推測才會害怕
某位女性找我商量這件事——
“上司交給我的工作量，不管怎么想，都不是我一個人處理得完的。”
“你有告訴上司，這個工作量你一個人處理不完嗎？”
“沒有，上司就是一副沒得商量的高壓態度，我很害怕，覺得那不是可以提出來說的氣氛。”說著這番話時的她的態度和表情，確實有點膽怯。
“既然說不出口，那么那些工作怎么辦？”
“沒辦法，只好拼命做。可是，現在已經面臨極限了……”抒發了一陣子心情之后，她開始推測起上司的想法：“冷靜想想，上司不可能不知道這些工作量有多大。”“為什么上司明知工作量太大，還要交付給我做呢？”就這樣，她以“為什么”起了個頭，開始了推測和分析。這是以他人為中心者的典型思考模式。“上司為什么不是把工作交給其他同事，而是交給我呢？他有什么目的嗎？還是有什么內情呢？說不定，他是希望藉此逼我辭職吧！”
當然，不管再怎么推測上司、分析上司，仍然改變不了上司的決定。相反地，這些推測和猜疑，只會擴大自己的“恐懼”而已。
■擴大的猜疑形成了一道障壁
以前述的例子來說，假設上司真的懷有惡意怎么辦？如果真的有什么內情，又該如何是好？如果上司真的想逼自己辭職，又該怎么解決呢？愈是這樣猜忌對方、分析對方，上司愈會變成一道令人恐懼的巨大障壁，擋在自己面前。也因為實在太過巨大，她一定會感到無法面對，內心充滿無力感與絕望感吧。
不過，這些當然都是她“擅自推測”而造成的恐懼。擅自推測、猜忌對方內心想法的分析，幾乎都是“不需要、派不上用場”的。想想看，你想找出的是“為什么”的答案，可是我們連自己的內心都不能完全了解，更別說要了解對方在想什么。當問題再進一步踏入潛在意識的領域之后，那些從顯著意識中認知的線索，更是完全沒有用。這是毋庸置疑的。
因為自己的“顯著意識”和“潛在意識”之間的落差就是這么大。愈是以他人為中心思考的人，愈是無法察覺自己真正的心情，這落差自然就愈來愈擴大了。
■遵從與否，自己決定
如果你在人生中設定的是“必須遵從”的指令，那么不管對方說什么，一切在你耳中“聽來都會是”命令和指示。比方說，你的上司問你：“有時間做這個嗎？”你應該會不由自主地回答“有”。事實上，這時上司可能只是想問你“有沒有辦法完成”，但在你耳中聽來就像是“非完成不可”。此時，“我不想做、我不確定自己做不做得完”等自己的感情，完全被你忽略。因此，你才會在接受任務之后遲鈍地感覺到“接受這份任務的恐懼”。
在另一個場景中，上司大聲地對你這么說：“咦？為什么這東西會在這里？”這時你應該覺得自己被追究，被斥責了。如果那東西是你忘了收好的，你或許還會感覺自己就像是“做了壞事被逮到的壞人”，因而責備自己。說不定，上司根本沒那個意思，只是不小心聲音大了點而已。但從你耳中聽來，那或許就像是在說：“為什么連這種小事都做不好，真是沒用的家伙。”若你一直帶著這樣的耳朵聽上司說話，上司一定會變得愈來愈恐怖吧。
如果你有“不想做，可是非做不可”的想法，盡管表面因為恐懼而默默遵從對方的指示，內心或許還是會反駁，會抵抗，也會生氣吧。比方說，你的上司告訴你：“如果不知道做法，可以看這本書學喔。”說著，他交給你一本專業書籍。然而他這番話在你耳中聽起來卻成了：“不鉆研專業書籍學習是不行的。”或是，“你怎么還搞不懂啊，真是個學習能力遲鈍的家伙！”
你可能會因此認為上司瞧不起自己，說話挖苦人。說不定還會為這件事氣得流眼淚。想要從這種恐懼之中解脫，做法就是舍棄“非遵從不可”的想法，取回“內心的自由”。如此一來，你應該就能獲得“自由”。
■認同自己是有自由的嗎？
對方說的話，永遠只是意見或感想。不管是來自老板的命令還是父母的聲音，都一樣。你不需要去遵從，因為你有自己選擇的“自由”。
如果你已經從“非遵從不可”的意識之中獲得解放，對于對方說的話，你的反應一定不會再那么敏感。同時，恐懼也會減少。即使如此，如同“我要怎么想上司是我的自由”，就算真的懷抱惡意，上司心里要怎么想也是他的自由。現在最重要的是，提高你自己的“自由度”。只要你能打從內心認同“自己的自由”，隨之而來的，就也能認同對方的自由了。
當然，在職場上每個人都有“應盡的”職責。站在自己的崗位上接受的業務或工作，都有義務要去完成。然而，這和“非遵從不可”不一樣，而是你對職務的“責任心”。我提倡的并非教人放棄職責，“完全隨心情喜好行動”，更不是意在命令各位“不準遵從！”，或是禁止大家遵從。如果沒有搞清楚其中的不同，連原本該是“自己應盡的責任”，都會感到“是被強迫去做的”，導致內心不平不滿，甚至想去責備或攻擊對方。
負責任和“以自己的感情為基準”并不矛盾。相反地，一個負責的人才是真正理解“無視自己的感情，一味遵從對方，就會‘不由自主地去做’，并從中產生憤怒和恐懼”的人，不是嗎？
對方是故意的？接不接電話的心理戰
在職場中經常看見這樣的一幕——即使是在接不接電話這種小事上，也會打起“心理戰”。
電話響了。今天的你，決定硬起心腸說不接就不接。因為同事平常不管電話怎么響就是不去接，這讓你覺得很不高興。責任感強的你，總是忍不住去接了電話。每次接起電話的瞬間，你都有種對方是故意不接的感覺。沒想到，從某天開始，那個同事只要電話一響就立刻接起。隔天、再隔天都一樣，那個同事只要電話一響就沖過去接，甚至連你身旁的電話都搶著接。到最后，你幾乎不需要接電話了。
如果你帶著“以他人為中心”的意識在內心和同事比較的話，不管他怎么做，你一定都會產生“對方是故意的”的心情吧。那么，從同事眼中看到的你又是怎么樣的呢？
如果同事也以他人為中心思考，注意你的臉色或反應來采取行動的話，他一定會覺得無時無刻都被同事監看著，甚至覺得壓力很大吧。如果你是公司里的前輩，這情況一定更嚴重。從你眼中看來，同事不接電話，他的態度真是太囂張了；等到同事豁出去開始接電話了，同事依然無法不感到你監視的目光。同事認為“原來這樣做還不夠”，于是基于對你的恐懼，讓他開始接聽所有電話。
■彼此都喘不過氣
如何，現在你能理解每個人都會因立場不同，而有“不同的看法、不同的感受”了嗎？我們并不知道事實如何。或許同事真的是故意的也說不定。也有可能是由于你對同事抱持的負面態度，引發他故意這么做的。更說不定，你下意識對同事表現出的監視早就讓他喘不過氣，只是你自己沒發現而已。
無論是哪一種情況，只要這樣的關系性沒有改善，你們兩人都不會覺得“自己贏了對方”吧。就算有些情形下你會覺得自己贏了，在另一種情形下又會覺得自己輸了。即使是明顯“獲勝”的情形，因為你的被害者意識強烈，導致贏了也會覺得“贏得不甘心”。
不只你這樣。對方心中也有同樣的想法，發生同樣的情形。
■別看對方，做自己就好
在自我中心心理學中，自己想對對方保持什么樣的想法，都視為自己的“自由”。即使“我”再怎么討厭同事，在“我”心中對同事感到多么不愉快，甚至憎恨對方，那都是“我的自由”。
不要去否定任何自己心中的負面感情。你可以這樣想：“這樣啊，原來我也會有這種心情啊！雖然不知道原因何在，原來我是真的討厭那個同事。既然討厭就討厭吧，沒有關系。”不妨就這樣，坦率接受自己的感情如何？如此一來，應該就不會那么在意同事的存在了。
就因為一直把眼光放在對方身上，才會產生恐懼。把眼光放在對方身上，就會想去探究對方心里想什么。把眼光放在對方身上，就會自己擅自感到受傷，不由自主地靠近對方，試圖爭些什么。正因為你像這樣逼自己去戰斗，所以才會恐懼。
既然如此，不如從一開始就把眼光放在自己身上吧。
“（和任何人都無關）我只在自己方便時接電話。”只要下了這個決心，你就能把焦點放在“自己的心情”上了吧。對你而言，重要的是“要不要接電話”。電話和你之間，沒有同事的存在。若能做到這樣，漸漸地，在任何情況下，你就不會再去注意同事在做什么，“監視對方”的情形也會減少。
外表看起來愈強的人內心愈害怕
有些人只是以高壓態度讓對方閉嘴，卻誤以為自己“既有能力，腦筋動得又快，口才過人”而感到自我滿足。
“這么無聊的問題根本不應該問！在問別人原因之前，應該自己先做更多調查才對吧！”也有人像這樣一股腦地發飆。不只如此，還完全不給別人說話的機會。“你從哪聽來這種事的，真無聊！有什么根據說這種話，最好說明到我接受為止。看吧！說不出來吧！辦不到的話就閉嘴！”或是：“看吧，從你的回答就知道你根本完全不懂嘛。你都沒發現自己講的話前后矛盾嗎？連這點都不知道的話，根本沒救了吧！”一定有不少人像這樣以駁倒對方來滿足自己。
看到這種堅持己見，或是“擅長說服別人”的人，或許會有人這么想：“如果我也能像他那樣辯才無礙，擅長用言語說服別人，一定很過癮。”這么想著而崇拜這種人的人一定也不少。
可是實際上又是如何呢？這種人真的如被崇拜的那樣，獲得了崇拜者想象中的滿足了嗎？如果你周圍也有這種人，請試著回想看看。
■因為害怕失敗，只好態度強硬
那么，為什么他們要用如此不由分說的壓倒性強硬態度說話，執意不聽別人的意見呢？那是因為他們害怕聽別人說話，由于這類人習慣在心中與他人斗爭。那么，究竟該怎么應付這種人呢？簡單來說，這種人很難應付。“咦……怎么這樣？難道就要默默聽從他說的話嗎？”不，不是的。
首先，要知道愈是這樣的人，他心里愈是懷抱著恐懼。光是知道這一點，你對他的恐懼就會減少一些了。能做到這一點就很“不錯”了。再說，跟這種人斗，受傷的只有自己，劃不來。“那，說到底，還是要我乖乖聽他說的話嗎？”沒錯，如果對方堅持他的意見，你就先不要違抗對方，“幫他實現他想要的”。這同時也是個保護自己不受傷的方法。不過，就算照對方說的去做，還是會有產生問題的可能。重要的是你是否有能力連這可能發生的“結果”，都有條有理地讓對方理解。這在保護自己上可是很重要的。
舉例來說，在職場上，對上司說：“我明白了，那就按照您說的去做。”只要先這么說，對方就會恢復和顏悅色吧。之后，你再明確地補上叮嚀：“不過，要是在未經對方同意之下就這么做，D公司有可能無法接受，和我們公司內部的E部門和F部門之間或許也會產生嫌隙。這樣也沒關系嗎？”這時，上司或許會生氣地說：“不要管這么多！你只要照我說的去做就對了！”這時你也只要老實回答：“好的，那我明白了。”這么說著便不再介入才是安全的，那就這么說也沒關系。
為什么這么說呢？因為你說話的目的，并不是要去挑起和上司的爭端。你的目標應該是事先把“責任在誰身上”厘清。就算你不贊成，但工作上還是會有必須去做的事。正因如此，才必須厘清“自己的責任”和“對方的責任”。為了不在發生問題時被轉嫁責任，在事前提出自己的對策是一種“確保自身安全”的重要做法。與其崇拜乍看之下似乎很強勢的人，你不覺得做一個不受這種人左右的人更棒嗎？而且，這樣也不需要與“害怕的對象”奮戰了。假設，你按照上司的命令去做，最后發生問題了。這時，責任很可能落在你身上，為了預防這種情形的發生，如果你在事前曾留下足以自我保護的話，這時你就可以這么回答了：“那時我曾提醒您D公司可能無法接受。”
職場是一個特別需要“責任分明”的地方。事前厘清責任，是一個能夠保護自己不受強勢高壓者左右的方法。
