這個世界讓我困惑不解。

　　鋪天蓋地的自媒體襲來，似乎人人都在寫作，都在長篇大論，都在對時事熱點發表見解；又或者，人人都在爭做網紅，開網店，接廣告，吆喝買賣；又或者，人人都在創業或者準備創業，參加各種創業聚會，秀PPT，秀情懷。

　　慷慨激昂、摩拳擦掌、試比天高。

　　我不知道他們都在忙什么。為什么要這么忙。形形色色、來來往往的人，眼花繚亂、千變萬化的說辭，也就是為了求一個結果：博眼球。

　　越炫目的東西越能博眼球。

　　所以開到最高音量的信息噪音翻著倍地制造出來，淹沒了互聯網的各個角落。我們的過濾器失靈了，沒有誰的推送是可信任的，我們不過是被爭搶的信息獵物，除非遁入沒有基站的深山老林，否則便無處躲藏。

　　更尷尬的一件事是：我們已經習慣了這一切。

　　我們已經須臾離不開手機，我們會在任何時間不由自主地滾動屏幕，我們會為每天冒出來的各種撕X而亢奮，我們已經沉不下心好好看完一本書，我們已經不去想上個禮拜自己曾經做過什么，我們和其他人眾口一詞一遍遍重復著網絡新詞匯，我們對廣告長度和軟度的忍耐力越來越強，我們不知道除了被別人投喂信息之外我們還能怎樣學習、怎樣思考......

　　這真的是你想要的生存狀態嗎？

　　這一年，我的創作減少了。我有意放慢了速度。我反思我以前的創作出了什么問題。

　　舉個例子，我曾在知乎上寫過一個《后會無期》的影評，其實不是影評，我沒有能力寫影評，它只是觀后感。這個答案現在有一萬三千票，它增加了我的曝光度。但我現在看，這個答案是沒有意義的。它只是一個粗淺和取巧的應景之作。

　　今天的我已經無法容忍自己再寫這樣的東西了。

　　所以我一遍遍地想，我到底應該寫什么樣的東西，閱讀什么樣的東西，在這個絢爛而盲動的世界里。

　　我一遍遍地想，我到底應該具備什么樣的能力，才能變成那個理想中的自己，才能變得足夠獨特而優秀。

　　首先我需要一種沉浸的能力。

　　就是起碼能專注兩個小時不碰手機或任何分心的東西，去專注看一本書或者寫一篇文章的能力。這個可能在十年以前還是稀松平常的能力，在今天變得很稀缺了。

　　我需要遏制內心向四處抓的沖動，我需要屏蔽其他人對我的各種聯絡問候，我需要專心致志，只是很簡單地，去做一件事，開啟心流。

　　如果誰打擾我，我就殺了他。

　　（并不會

　　其次，我需要一種放空的能力。

　　在這里放空有兩個意思，一是清空，二是放出。

　　首先是清空。我的頭腦是一個垃圾箱，每天從微博、微信、知乎上塞入了很多垃圾，我要把它們倒掉、忘掉。我的屋子也是一個垃圾箱，從淘寶、京東、亞馬遜上買了太多實際上并不需要的東西，我得舍得把它們扔掉。我的內心也是一個垃圾箱，太多的焦慮、戾氣必須被清掃干凈，不能過夜！

　　我不要藏著掖著，我得把壞東西倒出來，好東西才放得下。

　　其次是輸出。我要把想法寫出來。而不是不停地輸入輸入輸入！如果我們不及時和充分地去記錄和表達自己頭腦中原生的想法，或者低估這些想法的價值，我們就永遠都會覺得自己接受的信息不夠多，我們就永遠會覺得饑渴，我們就永遠會有信息焦慮！

　　最后，我需要一種精深的能力。

　　我不要多，我要深。多必定淺，深才能精。

　　這一年我認真看完一遍的書大概有四五十本書，但我覺得看得太多了！正做自我批評。這個多意味著，我并沒有反反復復扎扎實實地讀一本好書。好書如果不多看幾遍，如果不拿著放大鏡、顯微鏡看，便是浪費了它的好，對不住它。

　　寫作也是一樣，這一年我完成了第一本實體書的寫作，總的來說還算滿意。但還是有些遺憾，我總覺得還應該寫得深入一些，再深入一些。而每深下去一級，所下的功夫恐怕就要幾何級數地往上長，我是有些吃不消。可如果不這么寫，就對不起讀者，對不起歷史，也對不起自己的光陰。

　　可我每每看到網絡上傳來傳去的文章，讀不下三行就直搖頭，太淺了太淺了，隔靴搔癢，讀它作甚！而對于這些自鳴得意的作者，我也是心中暗罵，寫這么淺的文章，有何出息！

　　我知道，做一件事，做到足夠的深處，你便是天下第一，沒人和你比了。要多有何用？貪多是最大的陷阱，坑人！

　　生活在這個時代的人，每天刷幾小時知乎微博朋友圈，所以個個見多識廣，隔著屏幕能說會道，可是獨缺這三項能力：沉浸的能力、放空的能力、精深的能力。

　　今天我點出來，希望對你們有用，更希望對我有用。

　　作者：采銅